Fa caldo e volevo dirvi che vi voglio bene!

Mia madre è una di quelle che alla favola di William e Kate c'ha creduto davvero. Tant'è che ho scoperto che ha comprato una rivista dove c'era la mogliettina del principe sulla copertina. Era di quelle riviste di gossip che costano un euro e che troviamo ovunque e che impazzano soprattutto sotto il nostro ombrellone.

Noi donne siamo proprio masochiste. Compriamo queste riviste di donne bellissime e sodissime più di un uovo quando siamo sotto il sole, mezze nude, con un po' di ricrescita che-tanto-non-si-vede-mi-abbronzo-e-i-peli-diventano-biondi, sedute e coi nostri rotolini di ciccia (infatti poi ci sdraiamo con l'illusione di essere più magre).

E poi siamo proprio maltrattate anche d'inverno.

Siamo bombardate dalla gnocchitudine della modella di Intimissimi che si contorce su pareti trasparenti col suo tanga e wonderbra che se proviamo a farlo noi sembra che abbiamo un attacco di diarrea, che pure con un paio di boxer è più sexy di noi che strabordiamo da un perizoma pieno di pizzi e merletti. Siamo ossessionate dal camminare col passo felino dei tacchi 30 di Charlize Theron che si strappa le perle, che si sgancia il corpetto e spruzza il suo Dior e se lo faccio io non mi scende alcun vestito, piuttosto scoppia visto che trattenevo la pancia per tutto il tempo. Siamo sconfitte da Raul Bova che mentre parla con una siciliana coi capelli ricci e crespi, che presentava Zelig (ed è tutto dire) e che cerca goffamente di sedurlo resta ammaliato guardando una tizia che ansima nemmeno avesse fatto una corsa di 300km e che ha l'espressione standard da ristorante che hanno tutte: da pornodiva. Ci siamo tolte Belen che chiamava con il suo touchscreen Tim nella pratica e comoda posa a pecora che si serve il suo pranzo sull'erba e quando abbiamo visto Neri Marcorè ci siamo dette: finalmente! Ora c'è perlomeno una che non sembra una collega di Rocco Siffredi ma c'è una top model bella, con le orecchie a sventola e con un figlio. Ma ha un figlio ed è la metà di me quindi comunque potremo odiarla.

In tutto questo la moda dell'anno: leggins e maglie larghe a righe orizzontali, roba che anche Kate Moss investirebbe in Somatoline intensivo notte.

Nel frattempo abbiamo: mestruazioni, ormoni burloni, brufoli il giorno prima del vostro appuntamento che cambierà la vita (dentifricio, dentifricio la notte prima e sperate, sperate, sperate), umidità al 78% quando avrete scelto di farvi la piastra ai capelli, ricrescite pilifere OVUNQUE, costipazione e ritenzione idrica prima di indossare il vostro tubino aderentissimo.

Insomma care personcine, questo post l'ho scritto per ridere di noi, perché fa caldo e perché ho scoperto che scrivere un post consuma dalle 8 alle 20 kcal (quindi non avrò il senso di colpa per un cioccolatino ingurgitato allegramente poco fa). Ma, ecco, Mirty Quibibes si piace e se devo augurare qualcosa a una donna io augurerei proprio questo: qualunque forma avete, qualunque dieta seguite, qualunque naso vi trovate, qualunque altezza misurate, VOGLIATEVI BENE!